Читаем и обсуждаем. Как общаться с ребенком? Урок 1

обложкаНа прошлой неделе я купила в магазине книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер » Общаться с ребенком. Как?».  Честно признаюсь, что покупала книгу для подруги, которая часто мне жалуется на сложности в общении со своими детьми, но решила, что мне будет полезно прочитать ее самой. Так как у меня также есть и электронный вариант этой книги, я подумала, что мы можем обсудить ее в «Коллективном блоге для мам». Даже если у вас маленькие дети и проблем с общением пока не возникает, эта информация может быть полезной в будущем.

Книга построена в виде десяти уроков, после которых даются домашние задания.  Каждую неделю я буду выкладывать краткий конспект одного урока вместе с заданиями. В комментариях вы можете обсудить  с другими мамами вопросы, связанные с темой урока и поделиться своими наблюдениями, если захотите.

 

Урок первый. Безусловное принятие

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.  Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка  — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

А сейчас давайте попробуем понять, какие причины  мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание» , о котором речь уже шла выше.

А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным»; настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух‑трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

 

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

 

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

 

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Вопросы воспитания с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

17 комментариев: Читаем и обсуждаем. Как общаться с ребенком? Урок 1

  1. Zelya говорит:

    Я выросла в семье, в которой не обнимаются вообще! Поэтому эта наука давалась мне нелегко. Когда я работала с американцами, меня постоянно обнимали, иногда даже совершенно незнакомые мне люди. Скажу честно, мне это очень понравилось, но научиться обнимать других — это уже другое дело. С малышами как-то легче, а вот когда ребенок подрастает, уже забываешь об этом. Эмилия иногда сама подходит и говорит :»обнимашки». Это сигнал, что ей нужна эмоциональная подпитка. Кстати, мужа я обнимаю чаще, почему-то.

  2. Olga SE говорит:

    Зеля, отличная идея вместе обсудить книжку! Мне почему-то обнимания даются очень нелегко — я имею в виду взрослых людей, с детьми все по-другому. Но дети всегда вырастают во взрослых, так что мне полезно будет последить за собой, чтобы сознательно идти к увеличению количества проявлений эмоций.

    • Zelya говорит:

      Мы очень долго общались с мамой одноклассника моей дочери, я не считала нас близкими подругами. Иногда гуляли вместе по вечерам, делились переживаниями. Однажды, когда пришло время прощаться, мне захотелось ее обнять, но было неудобно как-то. А я взяла и обняла, она тут же расплакалась, так как не ожидала этого.

  3. Мария Юнак говорит:

    Мне эта книга тоже очень нравится. Я ее у себя в блоге как-то разбирала. И занятия классные.
    Спасибо, Зеля, что напомнила об этой книге. А то я прочитаю, повосхищаюсь, а потом забываю. Теперь вместе не забудем)

  4. Милана говорит:

    Я вот с младшим постоянно сюсюкаю, обнимаю, целую, а со старшими редко, наверное думаю, что они уже взрослые и им это не нужно. А сейчас почитала и поняла, что ласка всем нужна, что-то я подзабыла об этом. С удовольствием возьмусь за занятия и попробую папу привлечь, а то у него иногда бывает, устанет, а потом на других отъигрывается.

    • Мария Юнак говорит:

      старшим также нужно. Мне до сих пор иногда хочется, чтобы меня приласкали, посюсюкались со мой, погладили. Только муж такую детскость не принимает)

      • Zelya говорит:

        Возможно, у мужа в семье не было принято. Мне подруга рассказывала, что ее сын подошел к отцу и говорит: «Папа, поцелуй меня», а он отвечает: «Мужчины не целуются, они руку пожимают». Мы с дочкой очень любим с папой обниматься, он не против :)

        • Милана говорит:

          Да, у него было строгое воспитание. Да и у меня тоже. Поэтому сначала вообще было сложно на другой метод перестроиться, столько ошибок было сделано. Но, как говорится, на опыт сын ошибок трудных!

    • Zelya говорит:

      Мужчины любят поворчать, может сначала его тоже нужно обнять и по спинке погладить, тогда начнет мурлыкать …

  5. Liza говорит:

    А у меня другая проблема. У нас в семье принято и обниматься и целоваться. Например когда кто то приходит мы обязательно его встречаем, целуем, спрашиваем как и что с ним было. Так вот. Том у меня совсем не хочет этого делать. Я бы даже насторожилась, если бы он не встречал, не обнимал и не целовал меня. Все, конечно, у нас очень расстраиваются таким его поведением. И с друзьями и соседями то же самое. Например, когда с ним здороваются, он отворачивается в другую сторону и даже закрывает лицо…
    А у нас как нарочно все такие дружелюбные. Прям уже не знаю что делать.

    • Zelya говорит:

      Когда я смотрю на его фотографии, мне кажется, что он интроверт и живет в своем внутреннем мире. Может он просто очень чувствительный и ему не очень нравится, когда его обнимают другие, вот он и занимает оборонительную позицию. Скорее всего, подрастет и все изменится.

      • Liza говорит:

        Вот я тоже надеюсь, Зель. Все таки со мной он так себя не ведет. И вообще у него по любому вопросу есть собственное мнение …

  6. Оксана говорит:

    Ой, девочки, я с вами! Моему старшему сыну достаётся очень мало тепла.
    Как раз в пятницу я слушала по радио Маяк передачу с психологом о воспитании детей. В пятницу же прочитала книгу М. Трауб Ласточ…ка. И все выходные думала как мне исправить нашу домашнюю ситуацию. У меня, как у Миланы: с младшими сюсюкаюсь, а старший же уже большой, ему «не надо». Понимаю, что надо! И не зря за неделю мне было дано 3 знака: ваш пост, радиопередача и книга; значит пора исправлятся!

  7. marinamorskaia говорит:

    О, я как раз только-только закончила читать эту книгу:)

  8. Наталья говорит:

    Я купила все книги Гиппенрейнер и прям зачитываюсь!!! Уже три прочитала :) Вообще это настольная книга каждого родителя, так считаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>